NO PIENSO DETENERME HASTA ESTAR POR FIN CONTENTA

Mi lucha

Mi lucha

jueves, 24 de junio de 2010

Decisión y pensamientos


He estado pensando...y tengo la tentación de dejar que ANA me mate, no digo que lo haya decidido ya, pero si siento un fuerte deseo por consumirme del todo; tal vez lo digo por mi depresión actual o tal vez ese siempre haya sido mi destino..tal vez nací suicida. Por ahora es un pensamiento, que mal que bien estoy llevando un poco a cabo, cada día que pasa me esfuerzo por aferrarme a ANA y por no molestar a MIA para que no me ataque, sé que ella también me puede matar, pero la bulimia es muy violenta..y yo quiero sólo desaparecer.


Dicen que quien tiene anorexia inconscientemente desea morir, y quien sufre de bulimia desea vivir para hacerse daño..es algo muy lógico y encaja perfectamente con nuestro perfil psicológico.



Peso del día: 66 asquerosos kgs
Comida del día: 50 gr de carne hervida - un pedacito de queso - una naranja


Por otro lado, he estado pensando en la necesidad innata que sentimos de ser protegidas, cuidadas...princesas frágiles que se pueden partir como un cristal, ¿por qué esta idea tan profundamente ligada a nosotras?. Claro, entre más delgadas y enfermas más débiles y entre más frágiles más deseos de protección inspiramos, o por lo menos eso es lo que esperamos.

Voy a hablar en primera persona: Voy a cumplir 18 años y no quiero crecer, así de sencillo..no quiero ser fuerte ni grande, al contrario quiero continuar siendo una pequeña niña, cada vez más delgada e indefensa, que ALGUIEN cuide, de quien se preocupen, como si fuera una muñeca de porcelana. ¿Qué me faltó o me sobró en mi infancia para llevarme a este pensamiento? ¿qué me hace sentir una necesidad desperada de ser "la niña de alguien", el centro del universo de alguna persona que me consienta y me haga sentir amada? y pregunta más importante ¿qué tan representativo es el papel de mis desórdenes alimenticios en esto?. Sin mencionar la depresión, ansiedad, FOBIA AL ABANDONO y demás desórdenes mentales. Soy extremadamente depentiente.
No culpo a mi familia, por lo menos no de las carencias afectivas..para qué pero mis papás en eso no fueron tan malos. Es verdad que en mi infancia mi mamá dañó todas las posibilidad de llegar a confiar en ella y que nunca me ha nacido ser de lo más afectuosa con ellos, pero ¿por qué?, ¿será por las presiones y comportamiento de mi mamá? pero con mi papá es lo mismo y él nunca la embarró mucho, no hablamos demasiado y me incomoda contarle mis cosas, pero son buenas personas, es un hogar estable, hay cariño, algo de comprensión...eso sí, mucha exigencia latente (sobre todo cuando estaba en el colegio, ahora son más comprensivos) para mi intelecto, cosa casi que determinante en la anorexia.
Añado que otro factor determinante es que siempre respondí muy bien a todas esas espectativas que tenían de mí, me considero una persona inteligente, con muuchos fracasos emocionales y poco desarrollados talentos artísticos (cosa que debe cambiar ya que estudio arquitectura), pero inteligente, sobre todo en las humanidades.

Creo que me refugié en eso para compensar mi obesidad, quién sabe...de pronto si hubiera sido delgada no habría desarrollado tanto mi parte mental y emocional...o si no fuera inteligente sería más delgada y habría desarrollado más aptitudes para contruir relaciones sociales normales. El caso es que igual todo sería mejor si no hubiera nacido

Este tema de mis características enfermizas y del perfil psicológico de ANA y MIA es muuy interesante, pero también bastante extenso...continuaré én mi próxima entrada y tal vez pueda profundizar más y más hasta llegar al punto que me convirtió en lo que soy ahora: un problema ambulante.



Besitos a todas (Danii te quiero) y muuucha fuerza.


Cada kilo perdido es un sueño alcanzado

martes, 22 de junio de 2010

Retomando el curso del blog

Sigo deprimida y con ganas de morirme, y aunque este blog busca reflejar mis vivencias, emociones, pensamientos y dolor en general, no voy a llenar únicamente con mis desamores y desesperanza; por eso hoy les dejo la letra y traducción de una cancioncilla que me encanta y que cada vez que escucho me hace sentir fuerza para seguir con Ana. Creo que todas y todos la conocemos:


COURAGE - SUPERCHICK

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came"

Then someone tells me how good I look
and for a moment
For a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but I know now
Together we'll make it through somehow
Together we'll make it through somehow

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day


CORAGE

Hoy dije otra mentira
e intento superar el día.
Nadie ve como son mis juegos.
Sé cuales son las palabras correctas,
como "No me encuentro bien",
"Ya comí antes de venir"

Entonces alguien me dice que que guapa estoy
y por un momento,
por un momento soy feliz.
Pero cuando estoy sola,
nadie me oye llorar.

Necesito que sepas
que no puedo superar la noche.
Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz.
Te necesito para saber
que estaremos bien.
Juntos podremos sobrellevar el día.

No sé cuando fué el primer día que me sentí fea.
El día que escogí no comer.
Lo que sí sé es cómo cambió mi vida para siempre.
Sé que debería haberme dado cuenta antes.
Hay días que me encuentro bien,
y por un momento,
por un momento encuentro esperanzas.
Pero hay días que no me encuentro bien,
y necesito tu ayuda.
Así que me dejo llevar.

Te necesito para saber
que no puedo superar la noche.
Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz.
Te necesito para saber
que estaremos bien.
Juntos podremos sobrellevar el día.

Deberías saber que no estás sólo.
Éstos secretos son paredes que nos aislan.
No sé cuando, pero lo que sí sé es que estaremos juntos,
lo conseguiremos de alguna manera.

Te necesito para saber
que no puedo superar la noche.
Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz.
Te necesito para saber
que estaremos bien.
Juntos podremos sobrellevar el día

lunes, 21 de junio de 2010

PUTA VIDA

Odio mi vida, todo es un asco. Maldita sea, me había jurado nunca más pasar una noche pegada al teléfono rogando que me contesten y dejando mensajes de voz que dan lástima y fallé, puta vida y puto amor. Me enamoré y volví a sufrir y a rogar, a suplicar perdón por mis errores, a mendigar amor...Anoche fue una de las peores noches de mi vida, lloré hasta que literalmente no me salían más lágrimas, lo llamé mil veces, le mandé correos, le dejé mil mensajes llorando en su buzón de voz. Tenía y tengo demasiado miedo de que las cosas cambien, de que me haya dejado de querer, de que me olvide, de que se desenamore de mí, de que no estemos BIEN. Ja!! yo pidiendo perdón siendo que él tiene novia, enferma o no pero es su novia, siendo que a pesar de todo he estado a su ladoo y le di tantoo de mí que me quedé vacía.
Tengo muchas ganas de suicidarme, bueno de que Dios me llevé al cielo, porque soy católica y le tengo miedo al sucidio y al infierno (aunque pensándolo bien ¿no es ANA, una forma de suicidio?). Ya perdí la cuenta de todas las noches que he rezado, temblando y con los ojos hinchados, no volver a despertarme NUNCA y anoché fue una de las peores.
ODIO mi maldita vida, odio sufrir, odio esta maldita desesperación, desesperanza y dolor que llevo dentro.
Por cierto, estuve 5 tristes horas parada en la lluvia esperando arreglar las cosas, la gente me miraba de una manera tan extraña...con tanto pesar. Ya estoy en mi casa, tengo ese asqueroso nudo en la garganta y mucha angustia.
Hoy no comí nada, ni siquiera ganas me dieron..la tristeza me llena el estómago y además estuve todo el día por fuera haciendo el ridículo, muerta del frío, con mi sombrilla y con una cara de "niña abandonada y sufrida"


Siento que no hay futuro, que las cosas Nunca van a mejorar...eso es lo peor de esto, sentir que no hay salida ni esperanzas.


Me odiooo, siempre todo es mi culpa...soy basura, basura obesa


MUNDO ACÁBATE YA!!!!!!!!!!

sábado, 19 de junio de 2010

*ANA* Hoy te digo Gracias - *MIA* Hoy te digo Adiós


No voy a decir que estoy bien..eso sería una tremenda mentirota, pero he logrado, por momenticos, ponerle pausa a mis emociones y pensamientos, algo muy parecido a apagar la mente y sólo concentrarme en lo que esté haciendo, ya sea viendo tv, hablando por msn, perdiendo el tiempo o pensando en la no comida (eso es lo que más me gusta). Aunque apenas me acuerdo de la realidad me ataca una tristeza enorme y lloro a mares, hasta que me calmo y vuelve la tan ansiada "estabilidad".

Pero en este momento no voy a hacer otra entrada de autocompasión, no, hoy escribo con una actitud positiva, con ganas de ser una inspiración para quien lea esto y con toda la seguridad en que
NO ME VOY A RENDIR, porque, por más hundida que esté, hay una sola cosa que puedo controlar, una sola cosa a la que puedo aferrarme para seguir viviendo, ocupar mi vida e incluso tener momentos de "felicidad" y esa única cosa es ANA, mi meta para ser delgada, mi inmensamente placentera autodestrucción, MI MUNDO de triste fantasía.
Es verdad que tener bulimia o luchar día tras día por dejar de comer no es el paraíso, pero, por más irónico que suene, es lo que más me ayuda en la vida...me ayuda y me lastima a la vez, sólo que este dolor por lo menos tiene su recompensa SEGURA, ya que no depende de nadie más sino de mí.

Empieza el fin de semana y por primera vez no estoy asustada por eso, ¿saben por qué? porque No voy a caer y punto, porque hoy tengo claro que por más que vomite al tragar como una vaca el daño igual ya estará hecho, porque uno no logra sus sueños si se permite rendirse cada vez que las cosas son difíciles; sólo voy a lograr ser delgada cuando deje de caer. Me he propuesto alcanzar mis soñados
55 kg de un solo golpe...sin pausas, sin subidas, sin caidas y hoy no les voy a decir que espero cumplirlo, hoy les prometo y me juro a mí misma que LO VOY A CONSEGUIR y ustedes también princesas hermosas, que no quepa la menor duda.

Peso de hoy: 65 kg (aunque mis básculas me generan bastante desconfianza)
En esta entrada no voy a dejar imágenes tristes, así el dolor que siento por la ausencia de él sea enorme, no voy a mentir..lo amo y lo extraño con desesperación :(. Sin embargo en esta entrada les voy a dejar fotos para inspirarse y seguir luchando. Sí se puede



PDTA: Danii te quieroo,eres una niña excelente. Ten muchaa fuerza y gracias por apoyarme.




miércoles, 16 de junio de 2010

Drama y más drama


Me cansé que el drama de mi vida no lo haga yo, sino los demás, me cansé de ser tan absurdamente dependiente, tan emocional, de sufrir por amoor de sentir tanto por alguien y luego no poder recuperarme de eso.
Ya adivinarán...mi "nuevo amor", sí el de la novia, TODO se acabó, ya no hay posibilidades, ni una y nunca las habrá; ¿por qué? es algo tan largo y dramático, realmente DRAMÁTICO..el caso es que ella está bastante enferma y él se siente muuy mal (lo cual me duele mucho porque de verdad lo adoro) y la va a cuidar, por decirlo de alguna manera.

Si voy a sentirme miserable, que sea MI misería y MI depresión...causada por MIS acciones y MI locura, no por alguien de quien enamoré y mucho menos por una mujer que ni siquiera conozco. No es que sea insensible (de hecho soy completamente lo opuesto :( ), pero si voy a sufrir por lo menos voy a hundirme en mi propio mundo, sin preocuparme por nada ni por nadie a parte de mi autodestrucción y mi búsqueda de la delgadez. ANA NO ME SUELTES


La otra mala noticia es que ahora están pidiendo receta para la sibutramina, carajo!! estoy pensando pedirla a domicilio o algo...igual tampoco pienso caer así me muera de la ansiedad.


Estoy muuuuuuy muuuuuuuuy deprimida, pero no desesperada y si no mejoro por lo menos espero mantenerme así.





Gracias por sus comentarios princesas hermosas y gracias prin Dani, hoy la pasé muuy bien y nos vamos a ver muuy seguido.
**Princesa Lilo!! gracias por tu comentario, que linda...soy de Bogotá ¿y tú?. Miré tu perfil pero no encontré que tengas un blog, escríbeme y si quieres me dejas tu correo para hablar o algo. Besito

lunes, 14 de junio de 2010

QUE VERGUENZA


¿Dónde está mi voluntad? voluntaaaaaad fuerzaaaa ganas de seguir ¿dónde se han metido?. Estoy cansada de este vaivén de emociones y debilidad, de estar con ANA un día, al otro con MIA y al otro tragar como una maldita vaca.

Me doy asco, hasta pena me da estar aquí escribiendo después de estos días llenos de comida.

aaaaaa y encima VACACIONES, sí muy chévere, sí estoy contenta de descansar y haber sobrevivido mi primer semestre en la U. pero no puedo usar estos dos meses para tragar como un cerdo y llegar pesando 200000000000000 kilos más. No
Baaahh!! sólo quiero llorar por mis fracasos y encerrarme en mi mundo.


Mañana empieza una semana que espero, no no espero, que VA A ESTAR llena de NO comida.


Gracias por sus comentarios y comprensión. Las quieroo <3

lunes, 7 de junio de 2010

Ironías

Me llamó mucho la atención la cadena de programas que presentaron en Discovery Home and Healt, canal que por cierto me gusta mucho y me saca de mi desocupe, pero cuando se meten con desórdenes alimenticios pretendiendo ser expertos son un verdadero ASCO. Resulta que les dio por pasar un programa llamado "CIBER-ANOREXIA", ya se imaginarán de qué trataba, aparecen un montón de blogs de princesas expuestos a críticas, ANA y MIA como los peores entes del planeta y una presentadora para nadaaaaaaa gorda, sino más bien muy delgadita y bonita juzgando esta vida que estamos viviendo. Yo me pregunto, ¿por qué no ponen a obesas a salir en televisión? ¿por qué es una linda mujer quien viene a decirnos lo que debemos o no hacer? Nosotras no tuvimos tanta suerte.

Por si fuera poco, apenas terminó el programa seguía lo siguiente "ESPECIAL BULIMIA Y ANOREXIA" ja!! que sorpresa, otro montón de gente dándoselas de eruditos, diciendo lo impactados que se sentían por estas enfermedades, analizándonos profundamente como con lupa, enseñándoles a los padres cómo educarnos y detectar nuestros típicos comportamientos y mostrando los peores casos de las mismas. Daba ganas de vomitar, no vi esos programas, me hacían enfurecer, pero cuando se acabaron volví a pasar al dichoso canal y adivinen qué programas fueron los siguientes:

"Especial OBESIDAD INFANTIL"
"FIT.TV ZONA DE DIETAS"


Sin mencionar los comerciales atiborrados de productos milagrosos adelgazantes y de programas típicos del canal para mejorar la figura.

¿¿¿Ah???? no sé si reírme o llorar, ¡¡que estupidez!!. Sé que ustedes me entienden princesas, porque no tengo más palabras, sólo se me viene a la cabeza el fragmento de la canción 90-60-90:


"Comprendo que te indigne el nuevo aviso, a mí me pone en llamas como a vos; la modelo agradeciendo su belleza a un yogurt y a ti que no te cierran tus medidas"



PD: No la ama