NO PIENSO DETENERME HASTA ESTAR POR FIN CONTENTA

Mi lucha

Mi lucha

jueves, 24 de junio de 2010

Decisión y pensamientos


He estado pensando...y tengo la tentación de dejar que ANA me mate, no digo que lo haya decidido ya, pero si siento un fuerte deseo por consumirme del todo; tal vez lo digo por mi depresión actual o tal vez ese siempre haya sido mi destino..tal vez nací suicida. Por ahora es un pensamiento, que mal que bien estoy llevando un poco a cabo, cada día que pasa me esfuerzo por aferrarme a ANA y por no molestar a MIA para que no me ataque, sé que ella también me puede matar, pero la bulimia es muy violenta..y yo quiero sólo desaparecer.


Dicen que quien tiene anorexia inconscientemente desea morir, y quien sufre de bulimia desea vivir para hacerse daño..es algo muy lógico y encaja perfectamente con nuestro perfil psicológico.



Peso del día: 66 asquerosos kgs
Comida del día: 50 gr de carne hervida - un pedacito de queso - una naranja


Por otro lado, he estado pensando en la necesidad innata que sentimos de ser protegidas, cuidadas...princesas frágiles que se pueden partir como un cristal, ¿por qué esta idea tan profundamente ligada a nosotras?. Claro, entre más delgadas y enfermas más débiles y entre más frágiles más deseos de protección inspiramos, o por lo menos eso es lo que esperamos.

Voy a hablar en primera persona: Voy a cumplir 18 años y no quiero crecer, así de sencillo..no quiero ser fuerte ni grande, al contrario quiero continuar siendo una pequeña niña, cada vez más delgada e indefensa, que ALGUIEN cuide, de quien se preocupen, como si fuera una muñeca de porcelana. ¿Qué me faltó o me sobró en mi infancia para llevarme a este pensamiento? ¿qué me hace sentir una necesidad desperada de ser "la niña de alguien", el centro del universo de alguna persona que me consienta y me haga sentir amada? y pregunta más importante ¿qué tan representativo es el papel de mis desórdenes alimenticios en esto?. Sin mencionar la depresión, ansiedad, FOBIA AL ABANDONO y demás desórdenes mentales. Soy extremadamente depentiente.
No culpo a mi familia, por lo menos no de las carencias afectivas..para qué pero mis papás en eso no fueron tan malos. Es verdad que en mi infancia mi mamá dañó todas las posibilidad de llegar a confiar en ella y que nunca me ha nacido ser de lo más afectuosa con ellos, pero ¿por qué?, ¿será por las presiones y comportamiento de mi mamá? pero con mi papá es lo mismo y él nunca la embarró mucho, no hablamos demasiado y me incomoda contarle mis cosas, pero son buenas personas, es un hogar estable, hay cariño, algo de comprensión...eso sí, mucha exigencia latente (sobre todo cuando estaba en el colegio, ahora son más comprensivos) para mi intelecto, cosa casi que determinante en la anorexia.
Añado que otro factor determinante es que siempre respondí muy bien a todas esas espectativas que tenían de mí, me considero una persona inteligente, con muuchos fracasos emocionales y poco desarrollados talentos artísticos (cosa que debe cambiar ya que estudio arquitectura), pero inteligente, sobre todo en las humanidades.

Creo que me refugié en eso para compensar mi obesidad, quién sabe...de pronto si hubiera sido delgada no habría desarrollado tanto mi parte mental y emocional...o si no fuera inteligente sería más delgada y habría desarrollado más aptitudes para contruir relaciones sociales normales. El caso es que igual todo sería mejor si no hubiera nacido

Este tema de mis características enfermizas y del perfil psicológico de ANA y MIA es muuy interesante, pero también bastante extenso...continuaré én mi próxima entrada y tal vez pueda profundizar más y más hasta llegar al punto que me convirtió en lo que soy ahora: un problema ambulante.



Besitos a todas (Danii te quiero) y muuucha fuerza.


Cada kilo perdido es un sueño alcanzado

5 comentarios:

Cotton cloud dijo...

Hay chiquita! Te quiero muchoo también! Y, waoo, leo, y leo cada entrada tuya y no deja de entretenerme y sorprenderme tu forma de redactar y escribir...Espero que por favor, POR FAVOR, initentes meterte a hacer algo estas vacaciones, a trabajar, estudiar algo, un curso de arte, de fotografía, tennis, gym algo, para no perturbarte más en tu casa, encerrada, y acompañada de tus solos pensamientos. Nuestras casos son muy similares, puesto que a pesar de la exigencia de nuestros padres, el hogar, en mi caso los dos hogares, son bastante estables, y sé que a pesar de las imprudencias y problemas, hay cariño... De eso no son culpables, mucho ánimo, y acuerdate de que ántes de que ana te mate, tienes que llegr a la meta final... Antes de pensar en destrucción, piensa en reducción :), y eso no quiere decir que quiero que te destruyas, de hecho quiero que YA, dejes esos pensamientos suicidas, y adelante, aunque no soy la más indicada para decirte esto. Muchas gracias por tu apoyo y espero de corazón te mejores prontisimo. Muaa!

Cotton cloud dijo...

Niñaaaaaas...Sin querer cambie el link de mi blog, les dejoo el nuevo link para que me vuelvan a seguir... Necesito sus palabras a diario!♥ Las adorooo.
El nuevo link es:
http://no-comere.blogspot.com/

Lara dijo...

Hola reinita
Yo no se bien si es por nuestro perfel psicologico.Pero admito que yo deseo eso.Creo que es por lo cobarde que soy en ese sentido.Morir perfecta, esa es "mi meta", talves sea algo pasajero en mi mente, o no.Es complicado pensar diferente, en mi caso no tengo alguien especial a quien aferrarme, por que no quiero arrastrar a nadie conmigo.
Un problema ambulante....yo tambien me considero asi.

besos hermoza

Complex_Princess dijo...

Hola bonita, awwww es increible el parecido en nuestras vidas, :O! tu mamá & papa... lo que buscamos, tu forma de ser.. tu peso, wow... bueno princesa es la primera vez que te escribo.. encontre tu blog & me encanta tu forma de expresarte... quiero decirte que si necesitas algo... puedes contar conmigo :) igual espero que no te molesten mis comentarios... ok linda que tenags un fin de semana & mucha suerte xoxo♥

Cafe con Leche dijo...

Hola ...Por casualidad encontre tu blog.
Busca la palabra Benich Baruch , Cabalá.